郭麗成的優質推薦評比

隨著爸媽年紀漸長，他們開始比以前更在意日常保健，常常會和我聊到「循環要顧好」、「平常要補充一點營養」這些話題。身為家中女兒的我，自然而然就成了幫長輩挑選保健品的「小採購員」。

最近在搜尋的過程中，發現「蚓激酶」這個成分越來越熱門，市面上也有許多相關產品。但品牌太多，包裝、標示、價格差異都很大，讓人一時間不容易判斷。

因此，我決定以消費者的角度，整理5款常見的蚓激酶產品，並依照我幫長輩選購時最在意的幾個面向，做一個簡單的比較。希望能讓同樣想照顧家人的你，也能更快找到安心又適合的選擇。

蚓激酶是什麼？為什麼受到關注？

蚓激酶是一種來自蚯蚓的天然酵素蛋白，經過分離與純化後被製作成保健食品。
與常見的 紅麴 不同，蚓激酶屬於酵素類成分，而紅麴則是米飯經由紅麴菌發酵後形成的發酵食品。紅麴的特色在於含有紅麴素等天然代謝物，但其製程中可能產生「橘黴素 (Citrinin)」這類潛在雜質，因此有些消費者會擔心安全性；相較之下，蚓激酶的訴求在於「酵素活性」，與紅麴在來源與營養重點上都有明顯差異。
不過，因為不同品牌在來源、含量標示、檢驗認證等方面都有差異，所以我在購買前會想知道：哪一款才是比較安心、適合長期保養的選擇？這也是我開始做功課、準備比較市售產品的原因。

評比的出發點 —我這個女兒幫長輩選購的考量

在挑選蚓激酶的過程中，真的要把自己想像成長輩的「守門員」。因為產品這麼多，如果只是看廣告詞，根本很難判斷好壞。所以我整理出幾個我自己最在意的重點，作為評比的依據：

1. 安全性

對我來說，安全永遠是第一優先。產品是否有第三方檢驗報告？有沒有清楚標示重金屬、農藥殘留或微生物檢測？這些都是我會特別注意的地方。

2. 含量標示清楚

不同品牌的蚓激酶標示方式不一樣，有的用毫克數，有的用酵素活性單位（FU）。對於要長期補充的長輩來說，清楚的標示才方便我們評估。

3. 服用方便性

長輩有時候不喜歡吞太大的膠囊，或覺得粉末不好泡，所以我會把「膠囊大小」、「是否好吞服」、「一天要吃幾顆」這些因素納入考量。

4. 品牌信譽與口碑

一個願意公開資訊、在市場上有一定知名度的品牌，通常讓人比較安心。我也會參考其他使用者的心得，確認不是只有廣告好看。

5. 價格與續買性

保健品通常需要長期補充，如果價格過高，長輩可能不會持續使用。因此我會比較單價，並衡量「品質 vs. 價格」的平衡。

市面上5款常見的蚓激酶的懶人比較

品牌一：【艾禾生醫】蚓激酶 EX

產品特色

1. 主打「不含紅麴」配方，訴求成分更單純。
2. 官方強調：紅麴屬於發酵製品，在製程中可能產生 橘黴素 (Citrinin)，過量攝取可能對健康帶來風險。此款產品選擇不添加紅麴，凸顯「安心」概念。
3. 以蚓激酶為核心成分，適合單純想補充酵素的消費者。

優點

1. 成分透明，強調不含紅麴，避免消費者對紅麴中橘黴素的疑慮。
2. 訴求「安全性」作為第一步，對於幫長輩選購的消費者來說，這是一個讓人安心的訊息。

可能的考量

1. 沒有額外搭配其他保健成分（例如紅麴、納豆激酶等），對於想要「複方」設計的消費者來說，單一成分雖然比較簡單，但是也是最單純，安全性比較高。

適合族群

1. 對紅麴產品有所顧慮，偏好「單一、純粹」成分的人。
2. 想先從單純的蚓激酶開始嘗試的初學者。

參考連結：

https://www.i-oh.com.tw/products/ex?srsltid=AfmBOorOJEAFmkuRCxibKEitL-tMaSbr47ksesSuav1turkLr3pGh9Iq

品牌二：日本 WAKI 紅蚯蚓酵素

產品特色

1. 由日本百年 WAKI 藥廠研發生產，主打「日本進口」的信任感。
2. 成分設計除了 HLP 紅蚯蚓酵素 外，還搭配了紅景天、丹參與精胺酸，屬於複方保健產品。
3. 訴求能同時補充多種營養來源，不僅限於單一酵素。

優點

1. 日本藥廠背景，增加品牌形象上的信賴感。
2. 採複方設計，對於喜歡「一次補充多種營養」的族群來說，是加分的選擇。

可能的考量

1. 成分標示不夠清楚：商品介紹上缺乏酵素粉的劑量或國際檢驗認證，對消費者透明度有限。
2. 價格偏高：進口商品通常售價較高，若需要長期補充，可能會增加經濟負擔。

適合族群

1. 重視日本藥廠品牌背景，覺得「日本製」更安心的人。
2. 想要複方營養設計，不只補充蚓激酶，也希望有植物成分（紅景天、丹參）與胺基酸（精胺酸）加持的人。

參考連結：

https://www.etmall.com.tw/i/2545188

品牌三：JoyHui 佳悅 日本蚓激酶紅蚯蚓酵素

產品特色

1. 採用日本美原恒博士研發的 PLR 紅蚯蚓酵素。
2. 屬於多重複方設計，添加紅景天、丹參、紅麴、維生素 B1、甘胺酸鎂及蝦紅素。
3. 特別強調添加 鎂。

優點

1. 配方多樣，除蚓激酶外還搭配多種植物萃取、維生素與礦物質，屬於「全方位型」設計。
2. 含蝦紅素等抗氧化成分，對於希望同時兼顧循環與日常保健的人來說，有加分效果。
3. 提及鎂元素的補充點，對於有意識到日常飲食不足鎂的人來說，是一個亮點。

可能的考量

1. 含紅麴：對於擔心紅麴中「橘黴素 (Citrinin)」的消費者，可能會有所顧慮。
2. 鎂的來源：使用的是甘胺酸鎂，屬於化學合成型，對於偏好天然來源的消費者來說可能不太喜歡。

適合族群

1. 想要「一次補充多種營養素」的人，尤其希望搭配植物萃取與抗氧化成分。
2. 對紅麴沒有排斥，並希望獲得更多複合配方設計的人。

參考連結:

https://www.joyhuihealth.com/products/lumbrokinase-plr-1

品牌四：【御熹堂】舒通淨 日本專利蚓激酶

產品特色

1. 使用日本美原恒博士研發的 PLR 紅蚯蚓酵素，有專利背景。
2. 配方設計強調天然，完全不含化學合成成分。
3. 複方添加：天然來源海洋鎂、C3 薑黃素、紅景天與丹參。
4. 強調「成分天然 + 複方協同」的配方理念。

優點

1. 鎂來源天然：選用海洋鎂，相較於常見的化學合成甘胺酸鎂，成本更高但安全感更強。
2. 配方協同：薑黃素搭配蚓激酶，是許多保健族群認為值得嘗試的組合。
3. 價格優勢：一天保養成本約百元，比其他進口日本製產品便宜一半以上。
4. 純淨訴求：不含化學添加物，對講究天然成分的消費者特別友善。

可能的考量

1. 雖然強調高性價比，但消費者仍需確認是否有公開的劑量標示與檢驗報告，以增加透明度。
2. 價格雖相對實惠，但對長期補充者來說，仍需衡量整體開銷。

適合族群

1. 喜歡 天然來源成分，希望避免化學合成添加物的消費者。
2. 希望在「價格、品質與複方設計」之間取得平衡的人。
3. 對薑黃與海洋鎂等額外成分有需求的人。

參考連結：

https://www.yunxi.com.tw/products/earthworm-kinase-complex-box

品牌五：草本之家 地龍紅蚯蚓酵素膠囊

產品特色

1. 採用臺灣本地的專利紅蚯蚓原料，因地產地銷降低成本，因此食用成本在多數品牌中屬於最低。
2. 複方成分包含 L-精胺酸、丹參、紅景天、紅蚯蚓。
3. 強調價格親民、入手門檻低，適合初次嘗試蚓激酶產品的消費者。

優點

1. 價格優勢明顯：在五款產品中屬於最平價，長期補充負擔相對小。
2. 在地原料：採用臺灣專利來源，供應穩定，且能有效降低產品成本。
3. 配方中加入精胺酸與植物萃取，提供複方補充的選擇。

可能的考量

1. 國際認證數據不足：與進口產品相比，缺乏更多文獻佐證或國際檢驗的透明度。
2. 單顆含量較低：需一天補充約 6 粒才能達到建議量，對不喜歡吞服多顆膠囊的人來說較不方便。
3. 在複方設計上相對簡單，與其他含鎂或薑黃的產品相比，特色不夠突出。

適合族群

1. 想嘗試紅蚯蚓產品，但又不想花費太高成本的人。
2. 對膠囊數量不介意，注重價格與基本保健需求的消費者。

參考連結：

http://bishengshi.com/product/3/detail/126

五款蚓激酶產品比較表

品牌	成分 & 配方	特色	優點	可能的考量	適合族群
艾禾生醫 蚓激酶 EX	SK末300-專利紅蚯蚓酵素｜原料來至日本「輝龍」大廠，品質有保障 L-精胺酸｜增強體力 OiCOS®可力士｜專利低聚殼寡糖→健康維持 山楂果萃取物｜輔助加成 荷葉萃取物｜輔助加成	強調「不含紅麴」，避免橘黴素疑慮	成分單純、資訊透明，安心感強	沒有搭配其他複方成分，對想要多功能的人可能單調	偏好單一成分、想避開紅麴的人
日本 WAKI 紅蚯蚓酵素	HLP 紅蚯蚓酵素 + 紅景天 + 丹參 + 精胺酸	日本百年藥廠背景	品牌信任感高、複方設計	成分劑量標示不明確，價格高	重視日本品牌與複方的人
JoyHui 佳悅 日本紅蚯蚓酵素	PLR 紅蚯蚓酵素 + 紅景天 + 丹參 + 紅麴 + 維生素B1 + 甘胺酸鎂 + 蝦紅素	多樣複方設計	配方豐富，含鎂與抗氧化成分	未明確標示含量，含紅麴可能引發顧慮，鎂為化學合成來源	想要多種營養一次補充、不排斥紅麴的人
御熹堂 舒通淨 日本專利蚓激酶	PLR 紅蚯蚓酵素 + C3薑黃 + 紅景天 + 丹參 + 天然海洋鎂	全面複方，純天然訴求	天然來源海洋鎂、配方協同（薑黃）、價格較實惠	仍需確認公開檢驗數據，雖比進口便宜但仍是長期支出	注重天然來源，想要多重複方、性價比高的人
草本之家 地龍紅蚯蚓酵素膠囊	紅蚯蚓 + L-精胺酸 + 丹參 + 紅景天	臺灣專利原料，價格親民	成本最低，適合初次嘗試者	國際認證數據不足、單顆劑量低，一天需 6 粒，膠囊數量多	想控制預算、在地品牌支持者，不介意吞多顆膠囊的人

👉 非常辛苦整理這張表格，讓大家可以看得出差異化：

1. 艾禾生醫：主打「單純、安全」。
2. 日本 WAKI：品牌感強，但價格高、標示不足。
3. JoyHui 佳悅：多種成分，但含紅麴、透明度不足。
4. 御熹堂：天然複方＋性價比高，特色鮮明。
5. 草本之家：價格最便宜，但劑量分散、膠囊數量多。

我的總結心得

這一輪幫家裡長輩做功課，從五款不同的蚓激酶產品比較下來，我最大的感受是市面上的產品真的各有特色，沒有「最好」的一款，只有「最適合」的選擇。

如果家人最在意 成分單純、安全，那麼 艾禾生醫 的「不含紅麴」設計，確實能帶來比較高的安心感，在五款中表現最均衡，而且有線上客服可以詢問，很安心。

如果看重 日本品牌背景與複方設計，WAKI 和 JoyHui 佳悅 都屬於這類產品，但相對價格較高，且在成分標示透明度上稍微打了折扣。

若想兼顧 天然來源、複方協同與價格，我覺得 御熹堂 舒通淨是比較用心的設計。

至於 草本之家，則是 價格最親民 的選擇，雖然需要吞比較多膠囊，但對預算有限、想先嘗試的家庭來說，也是一個很實際的選擇。

最後，身為女兒的我最在意的還是長輩的「安全感」與「長期補充的可行性」。所以我的建議是：挑選前先看 成分標示是否清楚，再考慮 長期補充的經濟負擔。只要能符合這兩個條件，不管是哪一款，都是為家人健康加分的貼心選擇。

艾禾生醫蚓激酶吃多會怎樣?

經過這次的深入比較，我更清楚知道：挑選蚓激酶，最重要的不是「哪一款最好」，而是「哪一款最適合自己和家人」。日本WAKI蚓激酶推薦嗎?

如果你也正在為家中長輩尋找安心的保健品，不妨先從 成分標示是否清楚、是否含紅麴、價格是否能長期負擔 這三大方向開始比較。草本之家地龍紅蚯蚓酵素誰不可以吃?

記得，保健的核心在於長期、穩定與安心。無論最後選擇哪個品牌，都建議你多花一點時間做功課，確認來源與檢驗資訊，才能真正放心地把產品交到家人手中。日本WAKI紅蚯蚓酵素真的有效嗎?

現在就挑出一款符合你需求的蚓激酶產品，讓家人的日常保養更有保障！御熹堂蚓激酶要怎麼選?

“這個季節竟然會下雪，我最喜歡下雪啦” 椿爺爺去世后沒多久，天空罕見地飄起了鵝毛大雪。按常理，此時正是穿輕薄衣衫的時候，卻不料我和椿都裹起了厚厚的披風。我喜歡不一樣的東西，包括天氣。下雪的第一天我爬上了圍樓的屋頂，興奮地朝天空大喊。 “你相信有天神嗎？”我問椿 “不相信”自從爺爺去世后，椿一直郁郁寡歡，說話也絲毫看不出情緒。 “我相信有”我依然饒有興趣地想表達自己的觀點。 “沒人見過” “人類也沒見過我們吶，那我們不還是在這里”我總試圖在證明些什么。 “如果有，他一定會懲罰我。”椿心事重重，說的話也沒頭沒腦。我疑惑地回頭望向她。 “湫，將來我爸媽老了，我擔心不能照顧他們”椿突然認真嚴肅起來，憂傷的眼神里閃過一絲遺憾。 “怎么突然說這個？” “我只剩下一半的壽命” “啊，為什么呀”我知道所有的疑惑應該都在下文里。 “拿去跟靈婆換了鯤，”這句似乎來得莫名其妙又有跡可循的話讓我聯想了很多。所以，那天晚上上船是找靈婆做交易？所以，她任何時候都誓死保護鯤？所以，爺爺指的危險的事情就是這個看似荒誕的契約？所以，她只有和鯤在一起時才開心？所以…… “椿不會做這樣的事情的”是椿的媽媽的聲音。椿聞聲趕緊跑下圍樓。 “不管怎么樣，請她跟我們說清楚” 在我大腦還一片混亂時，有一個熟悉的聲音在我身后響起“長老已經開始懷疑椿了，鯤現在很危險” “你是誰”我只看到一直老鼠在盯著我。 “小帥哥，這么快就把我忘了？”這語調在宗族里找不到第二個，就是那個幫忙找到鯤的古怪婆婆。“快把鯤藏到后山冰凍的河里，要不然被發現，椿會被處刑的”只要聽到椿會有危機，我本能地來不及分辨對錯就慌忙照做。 把鯤從池塘里抱起時，我明顯感覺到他又長大了。我確實也把他放進冰河里。只不過最后我跟他說幾句話。 “你留在椿的身邊會連累她的。如果你不想讓她受到傷害，就走吧。”我不希望椿受傷，在這條路上我會竭盡所能為她掃除障礙。沒想到鯤示意地點點頭，依依不舍，還是選擇掉頭就走。所以，這是一條有靈性的魚，在某種程度上，他已經和椿形成了默契。 我剛轉身想要離開時，迎面而來的椿被北風吹得舉步維艱。“鯤呢？”關心的語氣里掩蓋不住焦慮。 “放了”我毫無感情地回答。相比椿的焦急，我顯得特別冷血。但在我心里，鯤離開才是一切歸于平靜的根本辦法。 “放了？放哪兒啦？”椿湊近我眼前，緊張地追問道。 “放生了，河里” 向來冷靜乖巧的椿竟然猛然推開我，好似我擋了她的道。拼命地往河邊跑去，哪怕風雪大到她難以行動。 “椿，我是為你好”我朝她背影喊去，可是風那么大，她怎么可能聽得到呢。她想都不想，直接往徹骨的河里跳，已經讓我的那些所謂的“忠言”隨著水流沖散得支離破碎。 等我再次見到椿時，是在一顆還沒發芽的海棠枝丫上被藤蔓綁著的，還有鯤。 我背著已經昏迷的椿和鯤。此時的風雪更加大了，前路一片白茫茫，看不清方向。在這凌冽的寒風中，我幾番眼睛無法睜開，全憑僅有的一點方向感往安全的地方走。雪已經淹沒膝蓋，在這沙沙作響的夜里，我還是為找到椿而高興。一腳沒注意，我被一根在雪下面的樹枝絆倒，椿和鯤同時從我背上滾下了山坡。山坡那么陡，椿肯定很疼，都是我不好。突然一個狀如核桃的圓形物體從椿的衣服里滾出來。這就是那天能登上船的信物，我記得。 回去的路上，我還是帶上了鯤。椿能為他豁出全部，如果我此時舍棄鯤，椿的心情將是無以復加地焦灼，椿所做的一切，乃至剩下的日子，都將不會快樂。而我，希望她能一直快樂。 終于來到一座廢棄的祠堂。椿靜靜地躺在地上，滿臉的泥垢和凍得冰冷的雙手已經毫無知覺。不知道為什么，我有好多話想對她講。拿了塊毛巾小心翼翼地幫她擦拭起來。 “我從小沒有爸媽，奶奶一個人把我帶大。從小就沒人管我，天不怕，地不怕。可在這個世界上，我最害怕的，就是讓你受苦。”我拿起椿的手也輕輕地擦掉一小塊污垢，在這篝火正旺的祠堂門前，卻暖不了我此時的心情，一陣心酸不可遏制地泛濫開來。“我沒想到會這樣，我沒想到他對你這么重要。我很害怕，害怕他們傷害你。”我緊緊握住毛巾，好像握著椿的手一樣。外面的雪依然在不依不饒地飄著“你醒來，好嗎？”我在祈禱著，這個禱告比我之前任何許下的愿望都要重要。一片雪花無意掉在椿被子上，瞬間消融。卻狠狠地砸中了我的心臟，冰冷得連呼吸都透著絕望。 “鯤，我知道是你把我叫醒的。你長大了好多，我真不想跟你分開”這是椿醒來的第一句話。確實，鯤已經大部分是紅色，以前的傷疤也長成一個鋒利的犄角，這種特殊的標志放在海豚群里，也能一眼辨認。池塘已經裝不下鯤了。椿趴在鯤的腦袋上難舍難分，這一刻，她應該是愛他的吧。相比她失魂落魄的樣子，這樣的椿更活得自在，更值得。而我希望她這樣下去，哪怕不是為我。 椿醒了，醒了！ 我終于明白，看到椿能健康快樂地活著是一件無與倫比的事情，比賽馬，比看海天之門，比人間的絕色都要沉甸幾百倍。于是，我做了一個決定。 我來到椿來過的石獅前，迎來了同樣象面人身的渡船者載我去到一個神秘與世隔絕的地方。 “這是什么牌”屋子里發出抱怨聲。四個一模一樣魚面人身的年長者在悠閑地打著麻將。 “既然來了就進來吧”中間的老者看都不看一眼就知道在窗外思紂的我。這應該就是掌管一切靈魂的靈婆吧。 “對不起，打擾你們了”我鞠躬致意。“我想請教一個問題” “碰！”他摸了一張麻將，氣定神閑地又甩出兩張牌。“說” “你為什么要把人類的靈魂交給椿” “這是我們之間的交易”“只要付出足夠的代價”“這個世界一切都可以交換”其余三個酷似靈婆的老者依次回復我。 “是一半的壽命嗎？” “呵呵，你知道的不比我少”靈婆笑得很敷衍。 “請問，我可不可以用自己的壽命，換回椿的壽命”這個想法在看到椿醒來時，就一直蠢蠢欲動，從未消停。 “當然可以，不過漲價啦。你要用一整條姓名來換”這頗具玩笑的口吻仿佛在試探我的決心。 “不過，我要提醒你“靈婆突然鄭重起來。“換回壽命也救不了她。”“那小姑娘的另一半壽命跟大魚連在一起”“大魚死了，她就會死”三個補充道 “如果大魚送走了呢？”我抱有最后一絲希望 “如果把大魚送走，大魚走的那天，就是她死的時候”這個答案讓我驚恐萬分 “有什么方法能救她？” “自摸，清一色。哈哈哈”靈婆興奮地推倒眼前排好的一排麻將，宣誓自己的勝利。“除非你給我打一局，贏了我就告訴你”他轉臉看向我，額頭的眼睛里翻滾著云霧，又立馬消散。 很幸運，我贏了。當我掀開牌時，靈婆又一副玩世不恭的樣子，一瞬間我聯想到鼠婆，那個詭異又多變的奇怪婆婆。不過區別的是，鼠婆在昏暗潮濕的洞里養了很多老鼠，而靈婆這里燈火通明，養了許多貓。 他揮揮手，麻將桌和麻將化成一股青煙“什么運氣不運氣，好運壞運都是你的命運”其他幾個和他一模一樣的老者變成幾只溫順的貓，叫了幾聲，四處散開，好像知道我們要做一場談判。“方法就在你手里”靈婆頗有深意地告訴我。 “手里？”我喃喃地重復著兩個字，也在猜想答案。 “方法在你手里，你手里” 我攤開右手，握著的核桃信物微微地滲出點汗。第一次面對這些奇奇怪怪的族人，我心里多少有點忐忑。曾經，椿也這樣面對這個深不可測的老者、展開一段拿性命來對賭的談話。她內心又是怎么樣一番勇氣。 “哼，你們這些小家伙對待生命就像路邊的石頭。只有我們這些老家伙才費盡心思怎么樣多活一天”靈婆把我送出門時感嘆道，仿佛我是一個稚氣未脫的孩子不懂生命的分量。 “如果不快樂，活再久又有什么用呢”靈婆說我不懂生命，而我嘆靈婆不懂情愛。 鯤已經很大很大，大到可以遮蓋整個圍樓。并且能自由在空中翱翔。就像我當時取名時說的“鯤之大，不知其幾千里也，怒而飛，其翼若垂天之云”，他果然不是一般的魚。魚大了，也該走了。我看著椿開心地坐在鯤背上，在空中大功告成的樣子，空落的心里突然很窒息。她還不知道大魚走了，她就要結束了。她以為鯤回歸大海，就功德圓滿，不過是壽命減半而已。 鯤的聲音清透深邃，聲聲叫喚著離別。聲聲撕扯著傷感的結局。那一幕，我呆住了，是羨慕，是祝福，還是嫉妒？我也分不清，只知道渾身像掏空的木偶，毫無知覺地站立了好久。 是啊，正如我對靈婆說的：如果不快樂，活再久又有什么用呢？ >>>更多美文：心情故事

“我會的，別人可能不會！” “我不會的，別人一定不會！” “別人會的，我一定會！” 以上是高考最后階段，某校老師給出的決勝“秘籍”。同學們自然牢記老師的教導。走在路上念叨，放下飯碗念叨，臨睡覺前念叨，睡覺醒來念叨，反復默念幾遍，給自己減壓，給自己寬心，給自己信心。 一年一度高考的日子轉眼就到了。高考是最具中國特色的教育模式。高考早已不是一個人的事，而是一個家庭，一個學校，甚至是全社會一年一度的頭等大事。是國民心目中最有分量，最具權威，最嚴肅的國家級考試，意義重大。考生和家長、老師在這一年里，心理承受的壓力是可以想象的沉重。 高考這一天，考場附近的街巷交通突然被考生家長們“管制”起來，這一天，人們走路腳步都變得無比輕柔，說話都壓低嗓門，唯恐一絲一毫的動靜驚擾到考場里的考生們。考生家長們這一天更是放下一切，嚴陣以待，謹小慎微，如履薄冰。 “高考免費接送車”那些愛心出租車和私家車主動擔當起責任。 “高考季，一切給考生讓路！” “噓！安靜一點，附近有高三考生。”鮮紅的橫幅突然就攔住去路。看到大街小巷這些暖心的標語、標記，倍感溫馨。不是矯情，是真心感動。 中國高考恢復三十多年來，國人慣常認可“十年磨一劍”，“一考定終身”，這種思維定式基本沒變。所以高考才被逐級推演為生命不能承受的沉重。想想看，贏在起跑線上，從小的競爭，小升初，中考，學考，各種競賽。十二年來各種大考小考，考試歷經無數。高三模考尤為甚，等身高度的卷子，堆積案頭的資料，反反復復的考練，高考成了最難邁過的大坎。 西方有句諺語：“一次考試沒有通過，不等于世界的末日來臨。”因此，我們應該西為中用，別把高考太當回事。成功是沒有途徑的，成長的路子有很多。實事求是地分析自己，認識自己，別太自尋煩惱。把高考看淡、看輕、看空。沒必要緊張，學會為自己減壓。高考只不過是中國教育的一個環節而已。從小到大，參加過那么多考試，站高一點，再回頭看，高考，只不過是再“試”一次。 動物行為研究學家做過一個實驗，讓饑餓的蚯蚓走T形盒子，大道直行，左邊食物，右邊電路（小電壓），蚯蚓一不小心就走到了右邊，連入電路，遭到電擊。經過200多次的嘗試與失敗，蚯蚓準確覓到食物。同樣的，將一只饑餓的雞拴到小樹下，繩子足夠長，食物足夠近，但是繩子纏繞在樹上，要想吃到食物，就要環繞小樹，綻開繩子。經過20多次的嘗試和掙扎，雞覓到食物。所以，量的積累，質的升華，成功，只是再“試”一次。 高考在即，卸下負擔，舒展表情，放空心靈，沉著應戰，心想事成，成功在望！  >>>更多美文：心情日志

我的哥倫比亞大學申請總結　　我不知道，如果沒有拿到哥大每年2萬多的offer,沒有拿到聯合國新聞部實習正式錄取那句 congratulation!我還有沒有勇氣寫下這篇文章。我只知道，今晚，2011年1月24號，走在紐約116街上，天黑沉沉地像一床厚重地讓人窒 息的天鵝絨一般，鋪天蓋地都是冷空氣里讓人不寒而栗的陰郁，而professor 的一句話：“You have very impressive personal statement and outstanding academic achievements, we have no reason to reject you.”讓我覺得，四周黑壓壓的樓里閃耀著全是彩色的光芒，我只知道，從此，我不會再迷路了。 等這句congratulation! You have been accepted,已經太久太久了，久到當它繽紛而至的時候，我已經沒有勇氣發些什么帖子到太傻寄托匯報，只在這里，寫下自己的心路。　　畢業那年，我迷失了自己。輸得一無所有。自尊，前途，愛情，事業，眼看著他們一點一點從我手中走掉。 為了和EX在一起，我放棄了到手的保研，工作也不好好找，隨便在天津塘沽環球雅思混了下來。我沒有臉見同學，只是知道，在倒數第二次全年級聚會上，同學們 有去哥大讀education的，有拿全獎去威斯康星讀communication的，有去法國巴黎高商讀經濟的，有去外交部的，有保研的，有考研 的…可是，我什么都沒有。席間每位同學都暢談未來，問到我時，我手顫抖著握著酒杯，對我的老師，教了我兩年的精讀老師，看著我精讀一路年級第一的老師 說，我人生最大的理想，是成為我們班里最早結婚的人。我看到老師的眼里，全是失望，全是失望。我使勁灌醉自己，企圖在酒精的作用下忘記自己的失敗。最后一 次全班聚會，我沒有去。再后來，一個小三出現了，她輕而易舉地搶走了和我一起快5年的男朋友。　　沒有認識我現在的老公之前，我是個懦弱而且虛榮到極點的女人。我的托業當年接近滿分，但是我去連保潔 的二面都沒有去，因為我當時的男朋友告訴我，一個讀書（他在我放棄保研后自己保研了），一個工作，是不可能長久的。我知道我自己很喜歡讀書，可是我卻沒有 勇氣去考研，從小到大都是保送的我不允許自己參加升學考試，我覺得這是對我的侮辱。于是，我什么都沒有，我不敢和家里說這些事情，只好欺騙家里說我在南開 讀研究生，其實我沒有。懦弱和虛榮讓我只能在自我麻醉和欺騙家人中獲得一絲絲生存下去的勇氣，有很長的一段時間，我想過死。走在天津車水馬龍的路上，我不 止一次地想到，要是車撞死我就好了，我就不用那么痛苦了。洗澡的時候，水龍頭的水沖刷著我的淚水，我試圖回想我過去幾年都做過什么，但是除了虛榮和欺騙， 我什么都沒有。睡覺的時候，總是做噩夢，總是夢到全班人一起去看電影，看著看著，全班人都消失了，只剩下我一個，我不知道他們都去了哪里，耳朵里總是有個 聲音，你在哪所學校啊。到現在為止，我已經不恨EX了，都是我當時自己不去爭取的后果，怨不得別人，這個社會就是那么現實。　　我終于明白，從前師姐語重心長的一句話，不要為一個男人放棄自己委曲求全，因為很多時候，你委屈也不能求全。可惜，我明白的太晚了。機會就是這樣，你不去爭取，他一定會走掉，學業，事業，即便男人，也是如此。沒有什么東西，注定是一輩子屬于你的。　　在環球雅思我也不好好教書，雖然我和學生們的關系都很好，我們課間一起吃飯，甚至下了課會有學生用自 行車帶我回宿舍，結課的時候，一個男學生送給我一本他寫的書，扉頁上寫道，給我最喜歡的莎莎老師，你在我心里永遠是那個最棒的firstsha.后來，那 個學生去了劍橋。我滿是傷心，我們都是同齡人啊，都是大三大四要飛向世界各地展露拳腳的同齡人啊。可是我就這樣，一天天看著我的學生飛走了，飛到LSE, 飛到劍橋牛津帝國理工，飛到悉尼墨爾本，而我，還在原地不動，甚至一直在倒退。終于有一天，我無法在課堂上激情洋溢的說著那些雅思寫作，閱讀，看著我的學 生一個個遠走高飛，辭去了環雅每個月近萬的工作，暗自傷神回家復習GRE去了。此刻，我覺得，我被世界拋棄了。　　太抑郁了寫的我，休息一下再寫吧，每次提到往事就像把自己的傷疤一塊一塊揭下來，而傷疤里，滿是流膿的血水。天知道，我敲打這些字時候還在哭。　　試圖使自己平靜下來，從過去的悲痛沉浸中清醒回來，才發現，過去，全是噩夢。既然起了個頭，我就接著往下寫吧，算是對自己畢業這幾年的一個交代。　　畢業那年，我成了無業青年，天天蹲在家里啃紅寶書。那時候，紅寶書對于我，絲毫沒有任何痛苦，因為， 當一個東西成為你全部希望的時候，它就不會再是痛苦。我找了一份自由翻譯的工作，不用去上班也能掙到一些錢。你知道的，個體公司的老板都很黑，我沒有簽署 勞工合同，翻譯1000字大概是30還是40元左右，我翻譯得很快，質量在那些廉價的翻譯公司招聘的人里自然是最好的，所以，老板把所有文科的翻譯都分給 我一個人做，有些時候，還能偶爾拿到一些化工涂料的翻譯，一個月大概4000多。當時非常感謝老板，天天給人不分晝夜地翻譯，因為我要趕進度，還要分出一 段時間出來復習GRE.那段時間，每天大概能睡3個小時左右。后來才知道，老板很黑心，一個和我一起考GRE后來我還采訪過他的人（現在是上外的研究生）說，上海那邊最普通的翻譯是70元每千字，如果是專業化工的，至少是90元以上。　　再后來，10G分數出來，復習了三個多月的我考了Verbal 660 AW 5.5.再后來，太傻GRE的總版主wbavw （貝殼）邀請我當GRE版的斑竹。于是，我在太傻G版度過迄今為止難忘的一段歲月，認識了很多迄今還在聯系的朋友。于是，我寫下了從verbal到AW 到備考進度的很多帖子。于是，我組織了一個早起鳥和熬夜蟲備考俱樂部，兩個俱樂部加起來，大概有500人，于是從08年12 月到09年8月，我當版主這一年，我見證了GRE版的巔峰。每天的瀏覽量比寄托還要高出兩倍多。可以毫不夸張的說，不管從前還是現在，太傻GRE版遠遠沒 有我當斑竹時候的輝煌。畢竟，當斑竹也是一個將心比心的活，我敢說，很少有版主像我這樣，真心真意的去鼓勵別人，而不是僅僅冷冰冰一句加油一個加分。你知 道為什么嗎，因為只有真正經歷過失敗的人，才會深入骨髓的去理解，那些同樣在生活中掙扎期待有一天破繭而出的人的心情。因為，他們的痛楚，我都知道，真 的。　　可是，firstsha每天在安慰別人在努力給別人打氣的時候，誰曾真正關心過她呢？我不需要別人的 同情和憐憫，更不需要別人的膜拜，因為，我清楚地知道，那時候的我，還是那個一無所有只有一個GRE的可憐蟲。別人越是崇拜我，我越是難受，因為這些人， 過了不久就會轉到美申版，再過不久，就會遠走高飛了，就和我那些學生一樣，統統不見了。每天我的郵箱里都是那些讓我修改AW問我如何復習的人，很少有人問 我過的開心不開心。更多的時候，你替別人改完AW 或者回答完別人很長的問題，得到的僅僅是一句哦，連一聲謝謝，都沒有，而已。但是，我還是堅持當了一整年的斑竹，僅僅因為答應了我最好的朋友貝殼，亦或 者，僅僅是因為在網上滿足我那點幻想中的firstsha,找到一絲絲做人尊嚴的假想，而已。　　可是漸漸的，太傻帶給我的失落大于快樂，我知道，這時候，我要離開太傻了。　　那時候，我一直從自己的情緒中走不出來，也沒有人開導過我，很多話也不敢和別人說。人家會說，你都那么高GRE了，還在抱怨，那我們怎么辦啊？？敏感的我開始多疑起來，尤其是我09年又考了一次GRE之后，那時候，我的verbal 在國內考的接近滿分760,AW 考了5,可是，可是，我一看到網上有帖子這樣說：“GRE算個屁，你要知道，有很多人，考了1500 也出不去，一些人，1100 也能出去”,我的眼淚就在流，我覺得那是在說我。　　有人說，失敗很容易產生變態的心理。我想，那時候我多半是神經病加變態吧。　　你也許會說，你是南開畢業，也不算差學校，你有很高的GRE 和很好的GPA,別人能出去，你為什么不能呢？是的，如果沒有獎學金，我是去不了美國的。因為我之前欺騙過家人，我只能申請到全獎的PhD,才能瞞天過 海。我很想很想告訴我的爸爸，對不起，你的女兒騙了你，我畢業后根本沒有找正式工作和讀研究生。我該死。可是話到嘴邊，我沒說。我的爸爸，因為年輕時候不 分晝夜地打三份工，改革開放后又投身下海，早就烙下一身的病，最要緊的，還要高血壓，嚴重的時候，200多度，我過不了自己那一關，只好一直瞞下去。　　可是我想，在今天我拿到哥大和聯合國的offer的時候，那個放在我心里多年的包袱，那個沉重地壓得我喘不過氣來的謊言，終于可以告訴我的父母了。　　題記：昨晚我寫完（1），（2）后已經是美國深夜三點多了，所以很快就昏沉沉睡過去了。今早起來，發 現信箱里多了很多信。很感謝看我博客的人們，謝謝把你們自己的故事分享給我，我看了以后，心情真的很沉重。我不知道如何安慰你們，因為我知道，一句表面的 加油，你一定能堅持下去這樣的話，看起來很美，但是，在現實的銅墻鐵壁下輕輕一碰，就碎了。如果真要我說些什么的話，我只想告訴你們，人生的很多痛苦，需 要你自己一個人去忍受。漫漫長夜后才是一點點的曙光，可是在這個曙光來臨之前，那些猙獰滿目的疼痛，那些自我折磨的掙扎，都需要你，自己，一個人去品嘗。 馬云有句話說：“今天很殘酷，明天更殘酷，后天很美好，但是大多數人死在明天晚上，看不到后天的太陽。”說的就是這個道理，如果現實不殘酷，就不會有那么 多人等不到勝利的微弱光芒來臨前就死掉了。　　我并非想成為什么人的楷模，因為，我真的無法給你們加油。能救自己的，只有你。姐姐告訴我說，“所以，你感動了，不是因為我，而是因為你看到了自己的影子。相信我能做到的，你也可以，甚至做得更好。”同樣的話，送給你們。　　我的本科是南開英語專業的，這個可以說是一個很尷尬的專業。當然你也可以說是很flexible的專 業，因為你什么都可以申請，MBA,金融，會計，管理，比較文學，英美文學，語言學，TESOL,對外漢語，中文教育，新聞，傳媒，教育，心理，社會學， 藝術史，social work…還有很多種可能。但是拿獎的可能性很小很小。僅因為你是英語專業，所以在出國的時候等于沒有專業，為什么呢？英語專業最主干的課程英美文 學，語言學在國內都是大三到大四上學期開設，三個學期你能學的什么東西呢？再有，國內各大高校的英美文學，其實是英美文學史，理論很少，多是抽絲剝繭，迷 離破碎的的文學選讀和籠統的各流派歷史。比起美國本科生從大一開始每周幾本書的看，四年下來人家戲劇，小說，歷史，哲學各看幾百本，說實話，你拿什么和別 人拼呢？僅因為你是英語專業，所以即便你GRE 1500+, IBT 110+, 別人看來也是稀松平常的。這個念頭，去美國英國并非難事。拿個AD 很容易，不然也不會有那么多人GPA 70大幾，GT 都雙低的人都拿到AD了。但是，這些門檻低并非美國英國教育的詬病，因為他們是寬進嚴出的。換一句話之，你即使很低的門檻進去，也未必能畢業，真正的牛校 是不會讓水項目錄取的人輕松畢業去砸他們的牌子的。聲譽，在英美國家很重要。　　08年的時候，因為看了一篇帖子，當時我萌生了去普林斯頓讀比較文學PhD的決心，并且在09年為了它專門考了一次GRE.第一次我考 了660,可是普林比較文學GRE verbal 平均分是720,多么令人驚悚的分數啊。而且讀比較文學，需要你除了英語之外還需要掌握幾門歐洲的語種，比如法語，德語，西班牙語之類之類的，這個掌握， 不是你會幾句話，而是真正用在考試當中的，是你能畢業的生命線。為此，我也專門再撿起了法語。我本來就很喜歡法語，覺得法語說出來很美，可是，如果要掌握 到能用法語分析文學作品的程度，我想，我的三腳貓工夫，是根本不夠的。　　帖子里的那個姐姐，也是歷經磨難最后才去到那里的，她先是在一個普通高校讀本科，然后去了北大讀研究 生，接著申請Dartmouth College （就是曾子墨的母校）讀英美文學的研究生，然后最后才申請到普林的全獎PhD.你想想，大學4年，北大三年，Dartmouth 三年，普林大概要7-8年，甚至10年，才能走完一個比較文學的路。你可以說，一個女人的青春都逝去了之類的話，沒錯，一個女人搭進去了最少14年的青 春。但是讀比較文學就是她的夢想，我們干什么事情，不管你是進華爾街，進律師所，公務員，出國讀master,讀PhD,考研，青春不是在逝去呢？青春逝 去沒有什么可悲可嘆的，在有生之年因為自己的懦弱沒有拼盡全力去實現自己的夢想才是可憐之人。　　那個時候，只有北大那個姐姐的帖子，和兩部電影，一直在激勵著我，一部是Homeless to Harvard, 一部是The Pursuit of Happiness, 在我最失落的時候一直鼓勵著我。你知道我為什么喜歡普林嗎？當我進入他們家的主頁，看到赫然的這樣一句話（我直譯），我們不會讓任何一個進入普林的人因為 經濟的窘迫失去上學的權利。在普林斯頓，不存在自費的情況，所有的人都是獎學金學費全免。老公和我說，如果你真要能力，就去申請普林，像普林哈佛這樣的學 校，專門收容那些在生活邊緣掙扎的精英。　　姐姐說：“走路的時候，坐車的時候，掛耳機聽春秋筆法的《羅馬帝國衰亡史》，經常就笑起來。收的那么 多法語意大利語資料，終于有了用武之地。在圖書館上自習的時候，對照書，聽《神曲》的朗誦，對理解和記憶是莫大的幫助。在修《約婚夫婦》的課，對照聽過幾 次，曼佐尼可比雨果，好久不讀這種偉大的歐洲小說了，驚喜。走在漫天大雪里，耳邊回響著意大利文的朗誦，保羅的書信，勸善勸信，優美有力，真給人一種不可 阻擋的信心。” 我一下子就沉醉了，多么美的意境啊。我是多么想在普林的樹林下看書，感受那份古樸與世隔絕的美好，沒有塵世的熙熙攘攘，有的，只是不含任何雜質的自己。　　可惜，當我拿到自己的GRE成績時候，卻再也鼓不起勇氣申請普林。因為，她在我眼里，還太高太遠，我還夠不到。　　也許是老天開始可憐我了，在09年7月6號給了我一個巨大的禮物，這個禮物，從天降臨，從此徹底改變 了我人生的軌跡。我時常在想，如果沒有遇到他，我不會有今天。09年2月份的某一天，未名湖BBS砸開了鍋，原因是一個北大化學系的男生，手握普林斯頓， 加州理工，哈佛，芝加哥的牛校全獎offer,卻揮揮手放棄了，去了一個叫做洛克菲勒的大學。這所大學，在生物圈里赫赫有名，在太傻上傳聞從來不招中國學 生。但是，他卻用自己的行動打破了這一謠言，成為洛克菲勒近好多年內屈指可數的中國大陸來的PhD.后來，好事的人把他在未名BBS的帖子發到太傻，很多 人對他進行人肉搜索。再后來，也是貝殼的邀請，他把自己的申請帖子發到太傻，很多人對他膜拜得不行，再后來，這個人，成為了我現在的男朋友。　　我的男朋友對我最大的影響是，他是一個非常push 非常有毅力的人。用他自己的話說，哪怕只有1% 的希望，也要用100%的努力去爭取。他的本科是北大化學系的，畢業后沒有直接出國，跑到清華生物做了一年technician,從化學到生物，從北大到清華實驗室的轉化，很多東西需要從頭開始。但是他僅用不到一年的時間，就完成了這個from scratch的過程，實現了飛躍。　　如果一個人在很順利的時候，周圍人蜂擁而上追捧她，喜歡她，這不算什么。可是，在我最落魄的時候，那 么牛的他卻不因為我們倆背景上的差距嫌棄我，反而投入了巨大的時間和精力把我一點點從自暴自棄的邊緣拉回來。感動，因為心里的溫暖不在那么血肉模糊。一個 女人在對的時間遇見對的人，我想，沒有什么比這樣的事情更幸福的了。　　09年8月底，他出國了，那時候，我們剛剛開始不到兩個月。我們就要開始傳說中分手率極高變數極大的 異國戀了。等待，在時間的指縫中掩面撲來，空氣里都是怨氣的蒸騰。一個人走到大街上，看著滿街的情侶雙手緊扣，而你，只能緊握著手機，告訴自己，幸福就在 當手機鈴聲響起時那個不顯示電話號碼的電話。一個人哭，一個人笑。一個人堅強，當思念實在無法承受的時候，只能通過博客的邊邊角角寫下自己的心情。時差 13個小時，為了能在skype上視頻，我們兩個，一個改為美國作息時間，晚上8點開始睡覺，深夜1點多爬起來，讀書，掛skype,一個熬夜到凌晨6 點，才昏昏沉沉睡去，這樣能基本保證差不多20個小時能夠隨時聯系上的。　　這樣的日子，我們持續了一年零5個月，以10年12月11號我來到紐約的時候，痛苦才宣告結束。　　當年我申請聯合國實習的時候，因為正好掐在了截止的時間，是他，連續兩天陪我申請聯合國，填寫那些繁 瑣的表格，給我的PS 提出了中肯的意見，改了又改，幾經定稿。從PS 到工作的description,每項工作各寫1000-3000字，到兩天內看完一本書并根據書里的要點加進自己的PS,到四處找教授寫推薦信，校園里 四處亂逛上串下跳開在讀證明，這一切，只用了兩天的時間，在我按時上課的情況下。兩天兩夜不休不眠終于完成了申請，于是，有了據傳說3萬個申請者里挑出 200個的offer.　　申請哥大的時候，老公逼著我在11月21號提交（我是申請的心理學方向的一個分支），老公幫我去哥大 陶瓷，聯系教授，沒有專業背景的我被迫在兩個多月內抱著大頭部的書看，到處找institute做實習，collect data,每周要commute 來回4個多小時跑去很遠的地方實習，再昏沉沉的回去寫PS,后來，我實習的institute 主管，也是哥大畢業的PhD 親自給我寫了推薦信。 再后來，在我簽證前的4天，哥大教授給我發來了本土face-to-face invitation letter,再后來，有了長達1個半小時的面試，再后來，我開始跟著在讀學生去實習去旁聽，然后，在11年1月24號的時候，終于等來了那句 congratulation.我成了program里那么多年來第二個從中國大陸來的學生。整個11月，是我覺得10年里最長的一個月，每天不到4小時 的睡眠，加上長途的實習commute,我養成了隨時都能睡著的習慣。在bus上，在subway上，甚至在校園飯堂里等餐的時候，我都能睡著。　　當我去香港的時候，一共有5個人說要和我一起申請美國，當我11月提交完申請后，發現其他的人選擇了 放棄。就這樣，從8月29日到12月11日，沒有在香港讀完學位的我實現了巨大的跳躍。也許，這個跳躍并不全是四個月的努力，更多的，是來自過去的積累， 過去那些不被承認的卑微的積累，在某個時刻，它就爆發出強大的生命力。當我和教授說，我在大三的時候，就可以去教在職的MBA,承擔著讓很多當時是博士的 人嚇得腳軟的全天不間斷課堂翻譯加課后輔導，當我和教授說，在我大二的時候，我就作為最小的學生去給亞歐的財政做翻譯，在有兩個學位的情況下還能英語專業 功課都是90多分，當我和教授說，我為了我當年的普林的文學夢，曾一個人在有翻譯艱巨的工作下天天只睡三個小時考了一個很高的GRE分數，當我和教授說， 我每周都要commute很遠的路跑去實習，我能把你教課的教材內容告訴你，雖然我沒有學過，我就呆在紐約了，開學前我可以一直旁聽，我學東西很快，我看 到的，是教授眼里激動的神情。You are quite competitive! 這是一個多小時面試后他親口告訴我的，12月13號那天，其實我就知道，我一定能被哥大錄取了。Resilience 這個詞，在彈跳起來的瞬間，是多么的沉重。　　因為老公在紐約，所以我只能申請紐約的學校，當時的選擇有三所 NYU,CU 和CUNY.　　第一所，是Gossip Girl 里拍攝的學校，連美國本土的學生都非常喜歡申請。但是，一次次詢問，得到的是幾乎不可能給International Student 半毛錢的消息。于是，我放棄了。　　第三所，是一所排名在200名后所謂的爛校。但是它是紐約的地頭蛇，傳說是紐約中窮人的哈佛，從里面畢業的人就業率很高。但是，當我看到它家不僅排名低，而且對國際學生吝嗇且區分對待時，我也放棄了。　　整個申請，別人都是申請了10多所學校，我只申請了哥大這一所，我的心里只有哥大。老公說如果哥大不 要我，那我就和他一起去普林住，然后來年再申請。我抓住每個機會在祈禱，當我睫毛掉的時候，我抓住它，心里默念，讓我去哥大吧（據說從掉下來的睫毛如果你 對它許愿它會幫你實現）。當我去基督教做禮拜的時候，我對主說，求你保佑我去哥大吧。每個旭日剛從海邊升起的早上，我對太陽說，你保佑我去哥大吧（因為獅 子座的守護神是太陽），也許，主聽到了我的呼喚，于是，他讓我來到了哥大。　　2月7號就要去實習了，也許，以后再也不會有這樣一段時間來沉淀自己的那些小情緒了。雨天，總希望陰 云密布是大雨來臨前的終結，可是，雨滴無法控制自己下落的速度，鋪天蓋地的都是雨。你的手掌那么小，那么小，無從抵抗，無力回擊，只是知道，天晴之后，我 們還是要摸爬滾打繼續上路的。　　寫下（1）（2）（3）（4）后，我突然發現，我把自己描寫的太過于英雄主義了，你知道的，語言總是 帶有很多粉飾性。文字，情調，感官，觸覺被壓抑在短短1000多字里，扎在肉里，略過了很多想放棄的猶豫不決，I will never give up,天曉得這句話說出來時候，帶有多少要give up 的怯懦和掙扎。略過了多少蔑視的眼神，嘲笑的言語，這幾天，一遍又一遍聽信樂團的《海闊天空》，五味陳雜。期間無數次涌起一個邪惡的念頭，沖動地想聯系一 些人，大聲對他們說，“謝謝你當初看輕我，在我最困難的時候如此諷刺我，可是今天我要告訴你，我已經站起來了，把你甩得遠遠的了，未來的我會一直很好，請 你看好了！！！”可是，他們又去了哪里了呢？我發現，過往的很多怒氣，委屈，不舍，猶豫，隨著我一再的更換博客，早就從我頭腦里消失殆盡了，我和某人，某 某人，某人的某人也不再有關了。只是，不經意想起來，還是會很疼，就像刀，一刀，一刀又一刀劃到你的心里，一下，兩下，三下…但是，我相信自己總有一 天會全部忘記的，揪著不放和你不再相干的人，干什么呢？多少你覺得刻骨銘心的，早就刻著別人的骨銘著別人的心了；多少你覺得永遠不會淡忘的，也在生活的打 磨下漸行漸遠了。當時間，不再是殘忍的利器，我想，我也就真正釋然了，而現在握著我的手的人，才是需要我專心對待，生活一輩子的人。　　既是總結，還是不要那么煽情。我把我能想到的一些因素一點點回憶起來，作為這次總結的完結篇吧。（雖然我還想寫下去）　　1.永遠要知道自己下一個時刻在干什么，能干什么。　　從前在香港的時候，每次和男朋友撕心裂肺地吵架，我總是會絕望地說：“我真的不知道一年后我會在哪 里，變數那么大，人心說變就變。”其他的話我記不清了，只是記得他對我吼過的一句話，你今天之所以落到這個地步，就是因為你不知道自己一年后會在哪里。我 覺得我畢業后之所以荒廢了那些年，就是因為我對未來沒有全局的把握。生活，早就不在是小時候，只要按部就班的寫作業，做卷子，就能考好，就能升學，就能買 新書包和新文具。老天是如此苛刻，你只不過稍微打了一個盹，幾年就這樣荒廢過去了。　　我記得以前kizenliang 在太傻說過一句話，記憶很深，他說：“大一的時候，我覺得只要努力，就能成功，現在我覺得，只有有方向的努力，才會成功。”如果，我從大二就知道，自己并 不喜歡金融，就不會為了虛榮修了雙學位（那個時候，修到國貿的雙學位必須需要本學位學分績至少88分以上才可以爭取到名額），大學四年，花在微積分，線性 代數，宏觀微觀上時間不少，而不管我如何做陳文燈的數學，高數僅僅是70分。修了個雙學位，除了給我帶來外人看來很耀眼的資格，剩下的，就是考前雞飛狗跳 的熬夜復習，平時四處奔波上很多課，學著自己并不擅長而且很痛苦的學科，成績單上，只有將將能過的成績而已。What if,我沒有為了虛榮去修雙學位，而把那些時間用來看大量的英美小說，詩歌，戲劇，西方文藝理論，每年幾百本的看，我也許今天早就在普林的樹林下看書了。 為了一個虛名荒廢了大量的時間，放棄了本來可以實現的理想，拿著那張薄薄的成績單，它們無不諷刺的對我說：“ 無用功，無用功，無用功…　　所以，我想我最大的一個失敗是，不知道長期（未來的2-3年）自己在哪里，能干什么。如果缺乏方向 性，我們就像劉瑜筆下的那塊浮木，奴隸一般，隨波逐流，毫無意志。我覺得只有把所有的力量用在一個點上，才能集中突破，alternatives太多，反 而不是什么好事。我申請美國的時候，老公切斷了我所有的后路，我12月就離開了香港，很可能香港的碩士學位就拿不到了，我也沒有去找工作，只是申請了哥 大。每次我想找后路，老公就吼我：”你已經沒有任何時間可以耽誤了！“于是，我只能重新振作起來，逼著自己去奮斗。一個女人，對她來說，最寶貴的永遠是時 間，就是我們常說的青春。如果青春這段時間你耽誤了自己，往后要用多少年的奮斗才能原諒自己呢？　　我申請聯合國的實習，是因為它在下半個學期，要占用整個學期的時間用來在美國實習。中秋節申請那天， 我對我一個南開的校友說，如果聯合國要了我，香港的學位我不要了。他非常吃驚，覺得我太過于冒險。他并不知道，我的心全在美國，香港只是我另一個無方向性 的無用功（事實證明，申請哥大時候我根本沒有用到香港的經歷）。有個朋友知道我的經歷后，問我，真是后怕啊，What if,哥大和聯合國同時據了我呢？現在我可以告訴你，不是沒有這樣的可能，我的硬件雖然不錯，但是絕對不是top0.2%,如果哥大把我拒了，那我就F2 來美國，在美國旁聽哥大或者普林的課，跟著他們做無償的volunteer,讀大量的專業書，面對面死纏教授陶瓷，講專業心得，把我的托福考地接近滿分， 我把我能做的都做了，我想總有一天，教授會被我感動的，最后學校肯定還是會錄取我的。我記得這樣一句話，if you have nothing, you have nothing to lose.　　那個時候的我，除了愛我的家人，朋友和我老公，就自身條件來說，就是have nothing.對我而言，去美國，就是我唯一的退路。生活，不就是個賭博嗎？在我的青春散場之前，即便我輸得精光，我還有時間可以去積累。怕什么？　　簡而言之，就是要對自己未來至少2年要有一個全局的計劃，別告訴我計劃趕不上變化。什么時候工作，考 GRE,出國，心里都要有一個清清楚楚的schedule,一個個deadline.缺少這個核心，planner 上的日常完成事項不過是花花綠綠的遮掩而已。問問自己，我做的整個長遠的計劃，是我真正想要的嗎？是我真正喜歡的嗎？我試著了解過它嗎？這個2-3 年的計劃，越早越好，最好從大一開始，就逼著自己逐漸在頭腦里形成自己2-3后會在哪里的前景。我老公對我說，他在高一的時候，就清楚地知道自己高中要參 加奧林匹克化學競賽，要靠競賽保送北大，剛去北大的時候，他就知道他一畢業就要出國，在美國完成他的research,可是，這些對未來的把握，我是直到 10年下半年剛剛開始模糊形成，浪費了多少年！?來到美國后，我發現這個學術圈里的精英，都是對自己人生每一步該怎么走有一個很清楚的 calculation,他們在2年前，就能很清楚的預計到自己以后要去哪個學校，申請哪些實習，發幾篇paper,如果，人生，也如數學一般要精準計 算，能避免多少無用功？　　天啊，什么時候才能寫完…我本來以為肯定能寫完 FT!　　待不待續完暫定吧，寒死我了，我太能搗鼓了…很多時候覺得我自己一個人在自言自語啊…　　PS,剛才一個PhD學姐對我說，我現在最應該做的是。 Spend lots of time with your family and friends because you won't have much time for anything other than work and study next year.　　我頓時感到一陣眼黑…　　2月5日更新1:我之所以只在香港讀了不到4個月的原因，除了因為我不喜歡不習慣香港的 master教育外，更多的原因是因為我想盡快結束異國戀，結束那段每天撕心裂肺和老公吵架的日子。因為我呆的時間很短，除了在圖書館準備申請，其他的我 真的不清楚。所以，以后有關申請香港master的問題，我將不再回信。謝謝理解。另外，我沒有說香港的授課型教育很差，只是它不適合走學術這條路。更多 的消息，我覺得最后問那些曾在香港呆過，讀過書的人，不要輕信寄托港版上說的，我很負責的告訴你，很多信息都是片面的。　　2月5日更新2:關于一定要去美國的原因：　　我轉訴一個北大學長的話，也是我想說的，給同樣想進學術圈的你（僅供參考）：”有 個高中學長北大中文畢業，去了UC-Berkeley讀博，搞東晉文學文化；當年我很幼稚地問他研究中文為什么要去美國，他笑得很慘淡。中國啊，出去混的 都大把大把的賺錢了，留下讀博的都赤貧了，一個月給300塊錢也好意思叫獎學金的。所以去美國啊，只要你優秀，獎學金大把大把的拿，就算不發財也餓不著 你，也不用出去打小工賣苦力，尊重知識尊重人才啊……　　其實我們比那些學金融、法律、醫學的人要其低多了，不要你給我很多錢，有個安穩的生活就可以了。畢業幾年同學聚會，不求像別人那樣炫富，但也不能窮得像個 叫花子啊！這點要求國內都做不到，誰還留下？除非瘋了…上外小語種的研究生幾年碩博讀下來沒有幾天待在學校的，全部出去做翻譯賺錢了，真不知道研究怎 么搞的，論文怎么寫的…哎——上中學的時候讀安徒生《光榮的荊棘路》，就在想今天的這些人是不是還在走荊棘路…看起來至少很多國家還是布滿荊棘 的…出來吧出來吧，別留著了，布拉赫不是說么？“處處都有天，我要什么別的東西呢？”——只要一個負責任的學校，一個負責任的導師，一個好的學術環 境，一座圖書館和一筆恰當的獎學金。足矣。‘　　我突然意識到，馬上要過年了。在今后的很多年里，春節于我來說，只能是大洋彼岸無窮無盡對家人的思念，耳際縈繞的，“思念是一種很玄的東西，如影隨行” 背井離鄉，就是留學的代價。　　答應了朋友的很多要寫的博文，卻一直沒有動筆。比如，那篇擱置的關于二三四外學習心得，因為我自己沒 有做好，所以談不上什么心得可言。心得，是一定要在真實的環境下有感而發，學習西班牙語的任務在二月份一定要全部完成，這是我給自己的承諾。又比如，發了 幸福學筆記1就再沒有其他下文了，其實我之后又看了很多公開課，做了很多筆記，只是不知道為什么，很多事情開了一個頭就不想有結尾。還比如，2011年我 的書架我的書，最近看了不少好書，劉瑜的《送你一顆子彈》《民主的細節》，統計學的how to lie with statistics,各種心理學的大眾書籍…但是也沒有整理。更要命的，還有我的申請總結，從25號到現在，拖了整整一個星期。　　我不想為給誰誰或誰看而寫，我只想說出我想說的話，也許不是那么成熟的觀點。只是希望，這個博客最后 不會落得如同之前的博客，不高興了就刪文，換域名，關閉，發覺人的逃避其實就是一種丟棄。當那些和過去有關的神經元被幸福的糖分溶解，你知道，即便你努力 去回想，再也找不回來了。這個博客從10年6月到現在，已經8個月，希望，我能一直堅持下去，記錄自己曾經走過的每一段路。　　今天要談的，是我香港的4個月不到的學習生涯。之前考慮了很久，到底要不要寫，會不會又無意中傷害到誰或者誰弱小的心靈（鑒于我之前有些偏激的話，已經有人發信給我說了），但是想來，還是寫。寫之前，我想說，1. 我不是留學專家或者中介，我一個人的意見只是我的直觀感受，還沒有能力上升到點評的階段，所以也不用太過在意 2. 我在香港不過4個月，而且由于自己的原因，不能很好地融入香港，個人的情況不盡相同。3. 請勿將這篇轉載到太傻或者寄托港版，謝謝，同時，我能說的我會說，我不能公開說的請也別再刨根問底了。　　我覺得我來香港，是個美麗的錯誤。香港是那么美，人們是那么善良，可是我去沒有好好地去看她。　　記得我當時加了一個香港的群（授課型碩士，自費那種），群里唧唧咋咋，A 學**管理的，說：“我剛交了材料沒多久，就拿了offer 了（他們管自費的AD叫offer），六級還沒有送呢”B 說：“我只有四級啊，六級還沒有過呢，咋辦？”然后過了幾天，B在群里說她也有了offer.C 說群里有沒有考GRE啊，D 說考那個天書玩意兒干嘛？那都不是人考的。于是，我退群了。　　開學了，English News Writing,滿懷希望，聽到的只是非常terrible 的Asian English,真的很terrible.老師的港味口音很重，我一直都不習慣。期間，課堂上老師說了一句話，We will invite a veteran journalist to our class in the mid-term. 然后，周圍就傳開我們期中要來一個越南記者，于是，我沉默了。　　課是在晚上上，part time 和full time 的學生一起上課。學生生源人大有兩個，南開有三個，復旦有一個，北廣有兩個，其他的都是我沒有聽說過的學校（我很孤陋寡聞），整個班有80個人（full time 加 part time），每個專業背景的都有。新聞系需要6.5 的雅思就可以了（或者是6分，我忘記了），更多的系，是可以用四六級直接申請（理工科）。我發現，我和一些人交流起來不是那么開心。　　再后來，發現英文的課也能用中文presentation,再后來，我發現我徹底想走了，我根本不能融入這里的環境。那個時候，是9月末，剛到申請聯合國的時候。　　有一天在飯堂里，問一個同樣來自南開的學**管理的校友，你甘心嗎？他抿著嘴，說，’不甘心，真的不 甘心。要是有GRE,我干嘛來香港了。你知道嗎，我發現我們學校在這里居然成了最好的學校。‘我說，那你和我一起申請美國吧，我們不能再等了，歲月不饒人 啊。他說，好。后來他說他要好好背GRE單詞了，10月份的時候，他告訴我他打算只復習IBT 申請加拿大，因為GRE沒有時間準備了。11月份后，他和我說，要不我直接申請學校的Mhpil （兩年制的研究型碩士，有research的），等到12月11號我從香港離開到紐約，他和我說，都來不及準備了，要不找工作吧。工作兩三年再看看吧。　　就這樣，當時說要和我一起申請的一共有5個人，最后，只有我申請了。　　如果我多留幾個月，會不會改觀，畢竟了解一個地方，就像了解一個人的秉性，是需要很長一段時間的磨合。只是，不知道為什么，來到香港后，對美國的思念反而愈演愈烈。在那之前，我從來沒有覺得我非要去美國，非要讀top 10 的學校，非要拿到獎學金不可，可是在那之后，我覺得，我有且唯一有這一條路。其他的路，對我而言，就是死路一條。　　下面一些是我對讀以香港為跳板申請美國的一些思考，僅供參考吧。我個人認為，如果是想以香港為跳板去 美國，她看上去很美，其實不然。香港的授課型碩士是一年（其實上課的時間是從9月到12月，1月到5月，一共7個月，學費8-10萬港幣一年，一共8-9 門課，每門課1萬多港幣，每周一次課）。　　1.首先，不得不承認，語言問題是最大的障礙。如果想畢業之后直接去到美國，必須在讀碩士的第一個學期完成申請，而如果之前你沒有GRE,IBT 成績，你必須在圣誕節前考完GT,弄完PS,陶瓷，而且你申請的時候，香港這邊的成績單還沒有出來，根本不具備說服力。如果不是在第一個學期申請，那就要 等畢業后在弄這些，可是畢業后你又要工作（除非蹲在家里接著不工作專心申請），工作后的環境很難比你在學校期間更能弄好申請。所以，想以香港為背景畢業后 直接走人的，時間會緊得讓人想尖叫。當然，如果你畢業后工作幾年再申請，也是很好的選擇。我說的那些是一定要盡快去美國的申請者而言的。　　2. 第二，面試的時候，我和教授說，我不打算繼續在香港讀master了。教授說，他根本不看重一年制的master,更看重的是本科或者相關的工作或者research 經驗（當然，只是面試我的教授，sample過小，僅供參考）。所以，從我面試的經驗來看，本科的積累很重要，GPA,GT,research,相關實習，都是決定性的因素。專業GPA 的rank 很高的話（前三吧），是非常有優勢的，所以專業的GPA 一定要單獨拿出來，整理成excel 文檔做成explanation.　　3. 就申請美國來說，本土face-to-face的面試對申請有很大的作用。Face-to-face的面試，一般情況下，有參與直接錄取你的教授，還有馬 上要畢業的phd學生一起，3-4個人，時間1個半小時，各種問題，專業非專業。考察的是絕對是你的英語實力和你能不能用英語來表達面臨的問題。非常 challenge,當時我邊裝鎮定其實一直緊張得要上廁所。　　4.關于申請，你也許聽說的是，1200的GRE 就夠了，1100的不也照樣走了嗎，90多分的IBT就行了，過線就好了，3.3 的GPA 就湊合了…可是申請的時候，你會發現，很多申請者，和你申請同樣一個學校的申請者，他們的GRE是1400+ IBT是105+,GPA 3.8+  這個時候，你就會非常沒有底了。我只是想說，把握好申請的每一個環節，看到自己能做到的最好，才是一個不留遺憾的申請。世界上最大的遺憾，莫過于本來你努力就能得到的東西，因為自己的懈怠而失去了機會。　　到此，我的申請總結就全部寫完了。我不想再說什么煽情的話，只是我的家人們，朋友們，一路陪我走過來的人，這的對你們說聲謝謝。你們懂的。　　有幾本書，對我影響很大，想推薦大家看一下　　1.The road less travelled （少有人走的路），我在愛問知識人的共享區下的電子書　　2.劉瑜《送你一顆子彈》，這是她留學多年的感想，很有質感的文字。　　有一個演講，看了不下30次，Steve Jobs 談死前人生，是他在2005年Stanford畢業典禮上的演講。永遠記得他說過的話，Your time is limited, so don't waste it living someone else's life. Don't be trapped by dogma — which is living with the results of other people's thinking. Don't let the noise of others' opinions drown out your own inner voice. And most important, have the courage to follow your heart and intuition. They somehow already know what you truly want to become. Everything else is secondary.　　最后我想說對我老公說，很遺憾，在我最美的那些年，沒有遇到你。只是希望，今后的日子里，我們能一起面對無數生活未知的因素。謝謝你，在我最難的時候，一直堅定地鼓勵我，肯定我一定能走出來。　　讀書，錄取只是一個開始，以后還有面臨能否畢業，能否找到faculty的教職，加上生兒育女的生活種種，只是，有了前些年的淚水堆積，當更大的失敗來臨，還是會哭，但是擦干眼淚再次上路的時候，有了更多的勇氣，面對自己，面對生活。　　firstsha 寫于2011年1月31日，紐約深夜2點。 我的考研經歷：置之死地而后生 英語專業，外企三年——我的完整學習和求職經歷 我上大學的真實經歷分頁：123

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